J'tais tranquill'ment en train d'bouffer ma tartine de camembert en grattant des infos sur un torche-cul quand je tombis sur un article concernant ce pauv chromosome Y, qu'on essaie d'rétablir sur ses bases viriles depuis qu'un crétin a eu l'malheur de faire son séquençage.
Oui, si t'y connais autant qu'moi, t'as dû zapper l'info aussi, mais c'est mon blog d'un aut côté, si ça t'dérange pas.

Depuis 2003, date à laquelle la communauté scientifique s'est aperçu qu'elle comptait un abruti sévère dans ses gènes, c'est officiel : Mr Y est une brêle, minuscule, solitaire et inapte. Je résume. D'ailleurs, y a qu'à voir sa tronche à Mr Y pour renoncer illico au caleçon.
C'est la science qui l'dit pourtant hein. Mais ça la fait chier de l'avouer.

D'où ce charabia immonde qui veut nous fourguer une vague histoire de chimpanzés, pour démontrer que ben on s'aperçoit enfin que final'ment héhé nan pas tant qu'ça hého (moui je résume encore)...

En fait Mr Y i t'a d'la gueule, de l'envergure, du répondant, c'est pas du tout l'avorton du slibard qu'on croyait, on s'était trompé, on a jacté trop tôt, on savait pas bien. La science quoi. En plein feuilleton brésilien. Et avec preuve à l'appui : on vient de découvrir que le Mr Y de l'homme, i ressemble pas total à çui d'un chimpanzé... Ouuuuuuuuuuuuuf.

Même qu'i z'appellent ça la revanche du chromosome Y, pour te dire l'émotion.
Ben oué, mettent le paquet, les grosses têtes, mais faut reconnaitre : i font des efforts et, comme info, c'est que du rassurant vu l'contexte.